心のかよう話し方

話し方にモテる話し方ってあるでしょうか。一般的に言ってたぶん話の楽しい人、面白い人がモテるんだろうと思います。雑談の上手な人です。
実はこの雑談は極めて大切な話し方なのです。日常生活のほとんどはこの雑談で過ごしています。 人づき合いを良くするも、悪くするも雑談で決まりますし、職場における人間関係もこの雑談で決まります。雑談上手が人に好かれる人ということになります。

世の中は不公平なもので、一人の女性すら得られないで、ズーと一人暮らしの男性が いるというのに、次から次へと女性をとっかえひっかえしている人もいます。そういう男性は口がうまいんでしょうか。
ある雑誌で読んだことがあるのですが、アメリカの女性記者が、刑務所に服役中の有名な結婚詐欺師をインタビューしたところ、 彼は女性とつき合うときに、いつも「あなたのこと」しか語らなかったと告白したそうです。

確かにそうですね。男性同士ですら自分のことばかり話す人と会話をしてるとうんざりしますからね。もしかしてモテたいために、自分を売り込むことにばかり 気を使った会話をするという間違いを多くの人はやっているのかも知れません。
会話では「あなたのこと」を話題にしましょう。

私たちが使っている話し言葉には、何ともいえない奥ゆかしさが含まれている言葉があります。
「さようなら」という言葉は、私たちはお別れする時に、「The End」といった符号のような感覚で用いていますが、その語源を調べてみますとなかなかに深い思いやりが込められているのです。

「さようなら」は、「さようであるなら」つまり「それがそうであるなら」という意味だそうです。「あなた様のご都合がそうであるなら」へ続いて「私はこれで失礼します」とでも言った意味合いが含まれています。相手を中心において、相手の立場を考慮したまことにへり下った表現ですね。 ここに自分の都合は一つも入っていません。相手のことだけを考慮している、心やさしい温かい言葉です。

「ありがとう」の由来も、「有難し」つまり「有ること（存在すること）は難しい」という意味合いから来ている話し言葉だそうです。
そもそもは「滅多にないことだ」という意味を 表わした言葉であり「このようなご親切は、滅多にあるものではございません」という気持を伝える言葉です。なんとも奥ゆかしい意味を含んでいますね。

昔の人は話し方にこれほどまでも思いやりを込めて、自分をむなしくして、相手を尊重していたとはまことに驚くほどです。人間関係を滑らかにする配慮がこうした話し言葉に込められていたんですね。
コミュニケーションでは、話の内容だけではなしに、話し方が大切な役目を持っています。自分の置かれている立場や、相手との人間関係などを配慮する話し方が求められます。言葉ににじむ奥ゆかしさは会話には欠かせません。

人の歌を聞いていても、カラオケ的に満点の歌よりも自分の持ち味を生かした歌の方がズッと楽しく聞けます。会話も話し方も同じです。
標準語の会話が優れていると思われていますから、地方から来た人たちには訛りやアクセントを直すことに一生懸命な人がいます。 はっきり言って自分の本来の話し方を抑圧した話しにはその人の本当の良さ、味わい、パワーが欠けてきます。
人と会話をしたり、スピーチを聞いたりしていて心にひびいてくるのは、その人の話し方や会話のきれいさではなく、自分の思いや考えを素直にうったえるパワーです。 言葉の言い回しやアクセントに気をまわしていたんではこのパワーは出てきません。

以前、鹿児島出身の人どおしの会話を聞いたことがあるのですが、確かにその人たちが何を話しているのか私にはさっぱり理解出来ませんでした。ですから他所では標準語で話されるのももっともです。 ただそのぶんパワーが失われることも確かです。言葉はみんなに伝わる標準語を用いたにしても、話し方やアクセントまで無理に矯正するのはどうでしょうか。

私たちにとって必要なのは、楽しく話すことであり、充実した会話を持つことが何より大切です。楽しく話し、充実した会話を 持つのには余計なことに気を使ったり、心に構えたりしていてはダメです。楽しさとか充実した心は、その人の人間的な魅力が創りだします。育った環境のことばが大切なのはこのためなのです。

よく、「私は話が下手だから友達ができない」ということを聞きます。本当に話が下手だと友達ができないのでしょうか。
案外世の中は、話し上手の人同士が仲の良い友達であるより、話し上手の人と話し下手の組み合わせの親友が結構いるものです。 実のところは、話が下手だから友達ができないという思い込みや、言い訳が友達作りから遠ざけているのかも知れません。
確かに話しの楽しい人や話し上手の人は、たくさんの友達に囲まれるでしょう。でもほんとうに仲のいい友達は、そうした表面的な理由で 友達になるのではなくて、ウマが合うかどうかがきめ手なのです。

「大切なのは話が下手だから私はダメだ」といって自分の殻にこもってしまわないことです。誰だって心を閉じて、黙っている人には話しかけにくいものです。そういう人のそばには 寄りがたいのです。
話しが下手なら下手なりに、自分をさらけだして本音を語れば、まわりの人も余計な気遣いをしないですみますから、自分も居やすいのです。友達ができない人は、自己暗示にかかったように、自分をぎこちなくしているのです。

　 友達ができないもう一つの側面は、おどおどとする自分の弱さが原因である場合も考えられます。その場合、毅然とする強さを心がける必要があります。
「友達がなければなくてもいい。わが道を行く」という気概を養うのです。
人間にとって大切なのは、信念の人になることです。人生観や理想をしっかりと築きあげていけば、かならず同好の人があなたに近づいてきます。ウマの合う人ができます。友達は量ではなく質です。

人間関係のなかで、「自分には思い当たることはないのに、なぜか友人が私を避けるようになった」とか「なぜか知らないけど嫌われてしまった」などの悩みを持つ方もいます。私などもしばしば体験したことでした。
さまざまな要因もあるのでしょうが、話し方の面からその問題を考えてみますと、自分では気がつかないで、相手にイヤな感じを与える話し方なり会話なりをしている場合があります。

自分では気がつかなくて、相手に一番イヤな 感じを与えるのは人を見下す話し方です。こういう人と会話をしますと、言葉がチクリチクリと胸にささるような不快な感じを受けます。また優越感をちらつかせる態度や言葉も聞く側に不快感を残しますし、 そこまでの不快感を与えなくても、自分のことばかり話す人との会話もイヤになります。
これらの話し方は「俺は、俺は」｢私が、私が」という傲慢な思いや自己中心的な考え方を抱えています。

自分でも気づいていながら案外多いのは、人の悪口が多い、暗い話題が多い話し方です。こうした会話も聞かされる側は次第にうんざりしてきて相手に距離をおくようになります。
会話は生の自分が出てきて、それはそれで生き生きとし、そう悪いことではありませんが、なぜか人が自分から去っていくという悩みを持つ人は、自分に謙虚さが欠けていないかどうか内省をしたり、話題の中心を「あなた」に移すなどの努力が必要です。